Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
 А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Девушка - парню (романтично):
- Во мне так много нерастраченной любви!..
- Так может, пойдём, потратим немного сегодня вечером?

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем двадцать лет мучилась в
браке?

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию! 

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

На таможне:
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней! 

В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$

Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила... 

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай.
 К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком! 

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму! 

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем? 

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

В детстве я думал, что счастье есть, но,
 повзрослев, я понял - счастье пить.

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

Сегодня банкомат вместо того чтобы выдать деньги, 
попросил у меня двадцатку до понедельника.

- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо?
 Между прочим, подлинник! 
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела! 

- Евгений, сколько вам лет?
- Пятьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо! 

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. 

- Что такое абсолютный неудачник?
- Это тот кому даже резиновая женщина не даёт!

- Скажите, а врач принимает? 
- Не то слово, бухает по-черному

А теперь о погоде:
Завтра в некоторых районах Кавказа ожидается "Град"

Что такое удвоение ВВП? 
- Медведев!

- Девушка, не подскажете, который час?
- Два часа – двести баксов.

А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, 
что означает "Пройдемте..."

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. 
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.

- Вы знаете, у моего мужа очень сидячая работа. 
- Какая? 
- Он только что опять отсидел 3 года!

С отправленным на Марс американским
 марсоходом прервалась связь. 
Через неделю его нашли в России
 с перебитыми номерами.

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена... 

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?..
- Угадал... 

Чистая совесть - признак склероза.

Преподаватель - студенту:
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве
вас не ставили в угол, а стукали об него... 

Ну что за выборы у нас? В аптеке
выбор гандонов и то больше

- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось,
 на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

 - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик».
 В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. 

И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Постельное белье меняется раз в 
10 дней - по средам.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Одиннадцатая заповедь - Не Выебывайся.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины,
 для которого она хотела быть недоступной.

соревнования по нетрадиционному ориентированию

Забрал деньги из Сбербанка,
от грефа подальше...

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе. 

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде... 

Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько... 

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.

- Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят... 

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют женщины, от которых мужикам это одно не очень-то и нужно.

сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит: 
- а пошли москалям морду набьем!!! 
- ТЮ, а если они нам?... 
- ну а нам-то за что?!!...

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Учительница: - Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на
букву "Б", живущего в 
стране дураков, который всюду совал свой длинный нос? 
- Березовский! - громко кричат дети.

Всё что ни делается, делается в Китае!

- Никак не могу с женой договориться, где провести отпуск. 
- А что так? 
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Вечер:  Горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро:  Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента

Хороший асфальт на дороге не валяется!

- Хаим!, тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Мужик заходит в аптеку и говорит: 
- Мне нужен один гандон! 
Продавщица:
- Коля, тебя!

Секс в пpезеpвативе: совмещение непpиятного с бесполезным. 

 Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
 Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет! 

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. 

- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
 видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатый  приходит
 вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя
 идёт к холодильнику

Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут.
Брошеная женщина - "старуха, а перед ней разбитое корыто".

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни. 

Семейная пара смотрит эротический фильм. Муж спрашивает: 
- А почему ты никогда не делаешь как она? 
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену! 

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился

   Клип  

Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. 
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат! 

 Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью. 

- когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины.
 Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.                          

- Скажите, Евгений.  А у вас до меня женщины были? -
- Нет, не было.-
- И сейчас не будет! -

-Мужчина! Скучаете?-
-Не настолько.-

- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое. 

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если
ее расхотят.          

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят. 

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.                                       

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.                           

Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!                     

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!               

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко.

"Тампакс"  и "Вискас" - все для ваших кисок!

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

- Вчера я сбросил лишние 80 кг. - Развёлся!

Девушки как мобильный телефон. Деньги кончаются, и не поговоришь уже.                          

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Сделать женщину счастливой легко. только дорого

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Если у вас нет проблем - ищите женщину

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Звонок в дверь. 
- Здравствуйте, я ваш сосед... 
- Сверху или снизу? 
- Что, вот так сразу? 

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется: 
- Жена очень быстро обувь снашивает... 
- А ты развал-схождение проверял? 

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
 - Зависит от года изготовления..

Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить или вы мне уже нравитесь...

Для работы в Германии приглашаются молодые сексуальные девушки.Не Гербалайф.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

Муж - жене: - Так, пить я бросил, курить бросил...пора подумать о тебе...

Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

Я не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать моей женой

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
 Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... 

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато,
 что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.  
 

Способность делиться осталась только у простейших... 

- Эй дед, здесь в войну немцы были? 
- Нихт ферштейн

Встречаются два старика. Один сетует что болезни одолели, женщины уже лет семь как интересовать перестали.
Другой посочувствовал и отвечает - А меня, слава богу, только два года как женщины не инетересуют! 

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
 
Как показало исследование, японцы предпочитают сидеть на циновках, американцы - на диванах,
русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
 
 таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.
 У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
 
Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей: завтра будут новые....
 
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения
                   
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".     
                        
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Не падай духом - ушибёшься!

Если ты споришь с идиотом, то вероятно это делает и он.

Жизнь идёт хорошо!  Только мимо...

У многих из нас в молодости было светлое будущее.

Универсал

- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. 

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. 

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

...Любовница от первого брака. 

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! 

Быстро выпитый стакан не считается налитым. 

Вам помочь или не мешать? 

Давай не будем, а если будем, то давай!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр
- можно обрести свободу слова.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может... 

Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
  
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? 
Они пахнут новым автомобилем.
                            

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, 
снаряжая шахидский пояс для своей жены.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
                       

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми
                                                

В Москве все тааааак дорого!!! "Лобмарджини диабло" стоит 500 тысяч долларов.
 Для сравнения у нас в Саранске килограмм гречки 12 рублей.
       

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.
               

Заходит скинхэд в стройматериалы: 
- У вас арматура есть? 
- Да. Что строить собираетесь? 
- Светлое будущее.


Шизнь!
  

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
                                

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.
        

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык. 


Системщики - это программеры двоечники. 
Программеры - это физики двоечники. 
Физики - это математики двоечники.


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей


Каждая хорошая статья дохода к сожалению упомянута в УК.


Приходит пациент к немецкому доктору
- Доктор у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Приходит в следующий раз.
- Доктор у меня нога посинела 
Фгня-фигню не лечим.
Приходит ещё раз.
- Доктор я весь посинел!
Это ХАНА, хана не излечима.

Объявление: ищу работу, забыл, где она находится. 

К вечеру синоптики обещают потемнение

Если тебя кинули расправь КРЫЛЬЯ! 

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает


Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он
начинает расказывать как его дела.
                                 
                                 
   

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха...


- Как правильно писать: ягодица или егодица? 
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".




Как ни странно, но до смерти доживают все без исключения...
              

- Алло, это справочная? 
- Подождите, я сейчас узнаю...


- У вас пиво безалкогольное есть ? 
- Нету. 
- Ну тогда дайте две бутылки водки.




Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.


- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.


Муж с женой долго спорят
Он говорит: 
- Ладно, дорогая, пусть будет по-твоему
Она отвечает: 
- Поздно, я передумала 
                  

Объявления
- Ремонт автомобилей по фотографии. 
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. 
- Учу жить по средствам. Дорого. 
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). 
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.


Сегодня услышал в немецком ресторанчике:
- Официант! Мне пожалуйста кофе без сливок! -
- Сожалею, но сливки кончились... Могу предложить кофе без молока. -


Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!


Продам русификатор для для бывших республик СССР. 
Калибр 7,62


Разговор мужа и жены:
- Слушай, наша невестка-то гуляет..
   - Это ее проблемы
- Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну
   - Это его проблемы
- Но гуляет-то она с тобой... 
   - Это мои проблемы
- А как-же я?
   - А это твои проблемы 
 

- Что такое национализм? 
- Это когда одна часть полена называет другую чуркой.


Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"


Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет
              

Родина, она конечно Мать, но лучше жить подальше от родителей!


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох. 

 
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка: 
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме! 
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом! 

 
"Не стой под стрелой" - Сказал Робин Гуд

Остывший финский парень...

Webанутый

Бескрайняя плоть
                

 
              
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


Мой единственный недостаток - это недостаток денег!               
                
                
Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".                
                
              
Дума приняла закон о запрете указания цен в у.е. 
За нарушение этого закона - штраф 100 у.е.                         
                
                 
Надпись на надгробье врача: 
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1924-2005). 
А внизу шрифтом помельче: 
А если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день
от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Пупкинской 14.            

                  
- Что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит. 
                
              
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? 
- Останется еще девять
                
                
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде! 


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?


Мужик даёт объявление: "Кто найдет любимyю кошкy моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов".
- Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение?
- Hичего. Я её вчеpа yтопил. 


Учнеые усатонвили: не вжано,
 как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва,
 галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми,
 ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. 


Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?
- Да, доченька.
- Ну, и зачем тогда жить?! 


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. 
Коронация назначена на четверг. 


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
 Потом я понял, что бог работает по-другому:
 я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
 Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


- Алло, дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке. 


Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.


Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - 
наберите решетку...


К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4


Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. 


- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. 
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. 


- Батюшка, алкоголь -- враг здоровью? 
- Враг. 
- А почему вы его потребляете? 
- А как сказано в писании: "Возлюби врага 
своего". 


В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском.


На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки... 


Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"


Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.


Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...




Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо чисто и безлюдно.


Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.


Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».


 Психиатр: 
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.


- Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого! 


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: 
- Не свисти, а то денег не будет! 


 Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
 Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
 Взвод, целься! Огонь!!! 


Чтобы стать богатым, не обязательно иметь ум, главное НЕ иметь совестЬ.


Лицо мусульманской национальности.


Новый русский смотрит как бабка приближается к открытому люку и 
соображает что сказать:
" Эта..., типа..., Опа! "


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он будет там, даже если вы туда не пойдете!




Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается…


Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.


Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты а планы.


Стой! Сигаpету стpелять буду!


Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через
территорию Украины.


Новая стиральная машина созданная российской оборонкой:
после стирки бельё само 50 раз отжимается!


Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,
 а pядом какая-то девушка лежит. 
- Oops, обнаpужено новое устpойство... 


- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют
 в жопу и закpучивают отвеpткой.


В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку.
Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, экологически чистый район.
Обращаться в Лондон, спросить Рому.
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.


Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! 


Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... 


Террористы захватившие заложников снова смягчили свои требования:
Если вначале они просили 50 миллионов долларов и вертолёт, то
теперь согласны на бутылку водки, две конфеты и велосипед

 
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
 Как его теперь закачать обратно? 
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! 


Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!


Кому не интересно - можете не жить!


Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.


Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.



-Отче! Я обманул еврея, это грех?
-Нет. Это - чудо!


Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы
 артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.


- Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько, их у вас всего было?
- Два


Послал приятелю СМС-ку "Как дела?"
Получил ответ "ХОРОВО"
Вот сижу и думаю - где опечатка?


Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных
ситуаций на будущий год.


-Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.




Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".


Москва уже давно поделена на зоны влияния
китайских мафиозных семей: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,
Сао и главная семья Цао.


В Израиле выпустили специальную компъютернуюпрограмму, проверяющую
файлы в на кошерность. Если обнаруживается файл созданный в субботу,
программа,бормоча молитвы, меняет дату на пятницу.


Бабка


Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. 
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. 
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.


Рассказывает новый русский как он Лондоне в клубе в карты играл.
" Настал момент вскрываться. Я кладу карты на стол, а мои партнёры -
англичане говорят что мол у нас это не надо, мы на слово верим.
- Ну тут мне и попёрло! "


Ответ некоторым назойливым клиетам:
-вчера было рано, завтра поздно, а сегодня некогда.-


Официант подбегает к одному из своих столиков и обращается к гостю ресторана:
- Не могди бы вы поскорее съесть эту вашу рыбу?!
- В чем дело, что за спешка?
- Неожиданно приперлась санитарная инспекция!


Женщина вернувшаяся из отпуска жалуется подруге:
- Всё время лил дождь! -
- Но ты всё же загорела! -
- Это не загар, это ржавчина....


Только в России есть фраза:
"Незаконные бандформирования"!


Политики - это люди делающие деньги из воздуха,
путём его сотрясения.


Сантехник ремонтирующий кран говорит девушке - хозяйке квартиры:
А прокладки вам пора менять!
Девушка смущённо: А вы откуда знаете?


Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...


Меняю три пачки обычного порошка на 1 грамм необычного


- У вас есть рекомендации с прежнего
  места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать
  другую работу


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"


Почему говорят что крокодилы не летают?
А вы наших стюардесс видели?


Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в
 магазине Мир кожи и меха в Сокольниках? 


Мужик стирает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

 
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! 

 
— Привет, Вовочка! Что делаешь?
— Да вот, магазин открыл.
— Отлично! Как тебе это удалось?
— Вот этим ломиком

 
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело,
 подошел и тихо шепотом спросил: 
— Вано, это ты?

 
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.


Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
 находится в аптеке 

 
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел 
поместить свое имя и фотографию... 

 
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь.
 Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!! 

 
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, 
а на другом - курица





 
"Ликвидация фирм. (вместе с сотрудниками)"

 
Звонит Березовский Гусинскому: "Представляешь, а Мишу всё-таки посадили!"
"А что, деньги не помогли?"
"Помогли, помогли! Представляешь, его хотели отпустить!"

 
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают
рабочих …с Украины.

 
А ещё Ходорковский виноват в том что его родственники 
свалили из Египта не заплатив налоги фараону.

 
Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
 — Такая была страна огромная!
Мировая держава … И что от нее
осталось … БССР!

 
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить такси, подняв средний палец, – узнаешь.

 
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру,
идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка,
смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман!

 
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!


Я не суеверный. Тьфу-тьфу-тьфу 

 
Смотрите на первом!!! "Русский экстрим" - Киркоров посылает братьев Кличко!

 
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

 
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

 
 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе: 
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: 
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - 
а он ещё не умеет играть на скрипке! 

 
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

 
Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла,
 сказала, что скачки отменяются

 
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: 
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

 
Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут
хорошо оплачиваемую работу. 
Фотографии прилагаются.


 
 Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: 
- Ты сколько вчера выпил? 
- 50 грамм... 
- 50 грамм чего?! 
- ... в тротиловом эквиваленте... 

 
- У меня беда с новым автомобилем! 
- Что случилось? 
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания,
 который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак 
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

 
А вы знаете что PASSAT это завернувший за угол NISSAN...

 
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше

 
Едет мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится:
- ТЫ, кто?
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Ну ладно садись.
Едет дальше, видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?
- Я, педик с Венеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едет дальше, видит мужик синим светится. Ну уже не боится:
- Ну, а ты педик откуда?
- Я инспектор ГИБДД ваши документы! 

 
В Израиле бывшими советскими учёными-иммигрантами выведена порода
 кошерной свиньи.

 
Укуренный панк забегает в церковь и начинает
задувать свечи, подходит батюшка -Ты чего творишь, ирод?
— Отвали, старый козел, у меня сегодня день рождения 

 
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

 
Продается Гольф 1992 г. выпуска. Состояние новой восьмерки.

 
Продам троллейбус. Полный электропакет.

 
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: 
- Купил новую модель "мерса" - BMW называется.

 
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу
 захотелось приобрести телефон NOKIA

 
В автобусе. 
- Простите, я в ту сторону еду? 
- Да 
- Спасибо.

 
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу,
 позволяющие кататься по бездорожью.

 
ПРЕДСКАЗЫВАЮ судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Шайсманн.


Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как -
куском или порезать?"

 
Проснулся мужик ночью, пошёл пописать.
Смотрит на свой член и говорит: "Ну вот видишь, я же встаю когда тебе надо!"

 
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

 
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.


Эх, душа болит! А лечишь её, печень болит!


Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду
 отсутствия таковых у истца.


Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!


ДЛЯ ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
 говорящая на BASIC, PASCAL и C + +. 


На Красной площади санитары Скорой помощи скрутили трех буйнопомешанных.
 Один кричал: я Наполеон!я Наполеон!
Другой кричал: я Гитлер! я Гитлер!
Третий кричал: я Жириновский! Я Жириновский!
Последнего пришлось отпустить. Оказалось правда Жириновский.


Продлевание запоев на дому.


Китай. Ночь. Постель. 
Китаец подкатывает к жене . 
- Мозна? 
- Не мозна! 
Через некоторое время: 
- Мозна? 
- Не мозна! 
Китаец обиделся и отвернулся. 
Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: 
- Мозна! 
- Позна! 
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! 
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий!


ОБЯВЛЕНИЕ-ПРОПАЛА СОБАКА ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!




Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. 
Mуж возвращается злой: 
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.


Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.





Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...


Положительные эмоции возникают, только если на всё положить. 


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


- Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей


Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?


Объявление на одесском пляже. 
"Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский,
 то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"


-Я вчера у вас бракованые шарики купил...
-Что, сдуваются?
-Нет, просто не радуют они меня...


ЛЕЧЕБНЫЙ массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки


У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.


- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!


- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.


А вы знаете как будет "ВИННИ ПУХ" в разных странах?

Англия: - сэр Винсент Пуух
Армения: - Виник Пуханян
Бельгия: - Винил де Пухильде
Бразилия: - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Виниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия: - Хер Вельгельм фон Пухен
Голландия: - Винсент ван Пухкелен
Грузия:- Виначар Пухашвили
Израиль:- Виннихак Пухберг
Китай:- Ви Ни Пух
Россия: - Винни Владимирович Пухин
Казахстан: - Винибай Пуханбекулы


Оптимист изучает английский, пессимист - китайский. Реалист - автомат Калашникова.




Да здравствует Страшный Суд, самый гуманный суд в мире!!!


Объявление в газете:
Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю. 


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!


Загадка:Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)


Загадка:
Что такое один нуль?
(Лысый.)
Что такое два нуля?
(Туалет.)
Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)


Загадка:
Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)


Загадка:
Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)


Частушки:
Шел я улицей Донской,
Меня е@#нули доской.
Ах, ты мать твою ети,
Нельзя по городу пройти!


Загадка:
Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)


Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать


Пожилой чеченец даёт подзатыльник внуку: - Я тебя что просил?
Такси ЗАКАЗАТЬ. А не ЗАХВАТИТЬ!-


- Ну, как, ты хорошо в Германии устроился?
- Да нет, все еще работаю... 


Я спрсил у ЯНДЕКСА, где моя любимая...


Жена мужу: - Я сбегаю на минутку к соседке, а ты не забывай
каждые полчаса помешивать суп!-


"До скорого!" - сказала Анна Каренина...


Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые. 


Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается. 


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. 


Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы


Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. 
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете


Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...


Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу... 


Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

 
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить. 




Новый российский орден: «По заслугам». 


Чтобы жить по средствам, их надо иметь. 


Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. 
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется


Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении... 


Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, 
преобразована в грязелечебницу.


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.


Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает. 


В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". 


- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?


"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да уже запечатал конверт. Извини". 


На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.


Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.


Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Госбанком России выпущена юбилейная
монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!


Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!


Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    - Москалив тут нема?
    - Hи, нема, - отвечают ему.
    - Точно нема?
    - Точно.
    - Hу тогда давайте по-русски поговорим...


Одесская реанимация. Телефонный звонок:
- Алло, это реанимация?
- Да!
- Какая у Бени температура?
- Комнатная!


В Непале издали новый закон. Гражданином Непала
 считается тот, кто сделан НЕпалкой и НЕпальцем


Берегите родину – отдыхайте за границей.


Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. 
Подходит к нему взрослый дядька: 
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе? 
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.


Как известно, в России две беды - дураки и дороги.
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.


Нельзя всем дать все. Всех много а всего мало.


Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, 
а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью 


Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.


Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь
 пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После 
экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". 


Когда едешь по российским дорогам,
 главное – держаться подальше от других дураков


Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?


На светофоре в 600-ый мерседес врезается старенький
 броневичок. Из "мерса" вылезает "новый русский", 
а из броневика выходит лысый дядечка, в кепочке, 
с бородкой, с красной гвоздикой, смотрит добрыми-предобрыми 
глазами и говорит: "Не в тот вы, батенька, анекдотик
 заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте-ка этого буржуя!"


Поймали людоеды туристов. И вождь их  говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
 Предупреждаю - Интернет есть!


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир... 


Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...






Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? 
Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки… 


Секретарша должна знать и выполнять три команды: 
"Сидеть", "Лежать", и "Факс!"


Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского


Уpок геометpии в гpузинской школе. Учитель: - Гоги, наpисуй тpэугольник!
 Гоги pисует. У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник! Г. 
(бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!! 


Почему "Формулу-1" не проводят в России?
 Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать. 


Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть... Пластырь.
- На какое место клеить?
- НА РОТ!!!


Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал! 


Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера: 
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
 добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
 и выпаривать после захода солнца до первого крика совы»


Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."


- Что такое ГИБДД?
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь! 


Идет мент по Москве. Подходит к нему грузин и говорит:
-Эй, мэнт, как пройти на Арбат?
-Во-первых, не мент, а работник милиции, а во-вторых,
 за оскорбление при исполнении штраф 3 рубля!
Грузин дает червонец.
-Hо у меня нет сдачи!
-Хе...Мэнт! Мэнт! И еще на рубел - КАЗЕЛ!!!


Жил-был мальчик с пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.


Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О!
 Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! 


Письмо: -Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
 Ответ: -Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! 


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там,
 куда другой автомобиль не доедет


Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою.
 - Сарочка, пожалуйста, 
открой!" - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк !
 Входи, циник..." 






На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
 в колхоз "Лень Путина".
 

Воспитательница детсада строит малышей в пары перед прогулкой:
- Запомните, дети: шаг вправо, шаг влево считается побегом!


Стоя в пробке, не лезь в бутылку!


 Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! 
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? 
- Hет, нам повысили кваpтплату... 


Что бы такое съесть, чтобы похудеть?


У пристани стоит Титаник. К капитану подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?


 Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!


Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Сало.


"Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!"
 - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов. 


Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?


Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились


Нашёл Рабинович на улице деньги. Поднял, пересчитал - Не хватает!


Какое самое лучшее средство против импотенции? - Кефир -
До или после? - Вместо -


Годы идут, а вы, Марья Ивановна всё такая же молодая!
- Я не Марья Ивановна, я её дочка... -


Путин предложил Гусинскому перед отъездом за границу "присесть на дорожку"


На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!


Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила,
а не скачала с Интернета!


- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. 


Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
 На 1 мая жук раскидывает листовки,
 выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.


Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сберегательному банку


- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней
 становится твоя задница.


Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.


Турагентство "Моисей". Туры по Египту...


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток
 за отсутствие запаски и лысую резину.


Хорошее море - Мертвое море!


 Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...


Как жаль, что вы наконец-то уходите...


- Доктор, я не выговариваю звук @!


Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу






Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!


На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!


Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три
 красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный 
напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь" 


Муж - жене:
 Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.


Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.


Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета,
 потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!


Автоинспектора больше всех интересуют права человека.


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном


Оптимизм - это недостаток информации.


Вопрос о нелегальном использовании американских программ
 надо решать комплексно... 
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! 


Кто преподаёт теоретическую физику в антимире? - Антисемиты. -


В зоопарке сынишка спрашивает папу-грузина: Папа, это обезян - мужчын,
или это это безьян - женщын? - Это самэц, Мужчын это тот у кого дэнги есть!-


Гиви, ти памидор любиш? - Кюшать да, а так - нэт.


Едут в купе грузин и немка. Немка спрашивает - Шрехен зи дойч?
- Канэшно хачу! -


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь? 


Мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя! 


Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит,
 то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя»,
 «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам». 


Нашему народу столько всего обещали, а им всё мало!


Институту парапсихологии срочно требуются на работу пара психов


Скачет ковбой по прерии, устал, спать охота... Видит салун с надписью -
только для черных. Ну он, не долго думая, мажет лицо гуталином.
Забигает, пьет и кричит бармену, что-бы он разбудил его в 4 утра...
бармен будит ковбоя и тот продолжает путь. Через день он подъезжает к
новому салуну, на котором надпись - только для белых. Он начинает
оттерать лицо... час терет, два... ничего не выходит... оказалось,
бармен в темноте не того негра разбудил... 


Быстро и качественно выполним любую халтуру. 


пингвин-это обожравшаяся ласточка... 


Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь


Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


 Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.


Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал
на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке,
та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.


- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
определяет,
сколько ему дней.


Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет 
Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен пулемёт. 
Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со 
словами: 
-Хиппи,хиппи,хиппи... 


Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.


- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит: Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет
изо всей мочи: Сука!!! 

Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.



Афоризмы:

 * * *
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра
хорошо клюёт на пиво.

 * * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если
в России - то "Твою Мать..."

 * * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 * * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 * * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
 
 * * *
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что  надо ставить перед собой конкретные цели!

 * * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
 
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

 * * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого
места подальше.
 
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 * * *
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение
повторится. 
          
 * * *
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
          

------------------------------------

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу
аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не
подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:

 — Я заметил, что вы покупаете много свечей.
А что вы делаете с
несгоревшими огарками?
 — Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени
они посылают нам бесплатную коробку свечей.
 — Понятно,
 — ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина
в тупик.
 — Я также заметил, что вы покупаете много мацы
А что вы
делаете с крошками?
 — Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они
присылают нам бесплатную коробку мацы.
 — Понятно.
 — Тут аудитору пришла в голову замечательная идея!
 — Я
заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну, а что вы делаете с остатками
крайней плоти?
 — Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от
времени они присылают нам какого-нибудь хера!
 — ответил мудрый раввин